1) Domnule narcisist
Dormitorul este acoperit cu oglinzi doar pentru că este îngâmfată, dorind să poată vedea mai mult din corpul ei perfect de fiecare dată când întoarce capul. Vrea să-i admiri abdomenul, de care este foarte mândru. A încercat toate pozițiile acrobatice pentru a-și arăta frumusețea corpului și adesea îl surprinzi uitându-se în oglindă, nu pe tine.
În ciuda tuturor obiecțiilor sale, încă te întrebi despre relația dintre această performanță incredibilă și Viagra. A face dragoste cu un narcisist are două avantaje: în primul rând, dimensiunea propriului ego este atât de importantă încât poate prelungi preludiul până la o oră pentru a se asigura că și tu îl înțelegi.
În al doilea rând, în timp ce ai cheltui aproximativ 200 de calorii în timpul unui sex normal, te va costa 1000 de calorii să te adaptezi la toate acele mișcări de gimnastică pe care domnul Narcisist le face pentru a-și arăta mai mult corpul.
Nu-ți face griji: dacă te simți epuizat după un anumit punct și vrei să-l termini, spune doar „ești cel mai frumos bărbat pe care l-am văzut vreodată în viața mea”... Uită-te la fața lui, va fi plăcut să-l faci. urmăriți orgasmul uimitor pe care îl experimentează în acel moment.
2) Domnule leneș
Motto-ul său în viață este „Salvează-ți energia”. Pentru că urăște extravaganța, se întinde ca un buștean în timp ce face dragoste și se așteaptă să faci totul, inclusiv cămașa de pe spate și să-i scoți șosetele aceia hidoase de pe picioare. Chiar dacă are loc un cutremur sau o infestare cu lăcuste, nu va mișca niciun mușchi. Pe scurt, este ca și cum bărbații calculează cât „minim” vor scăpa plătind pensie alimentară fostei lor soții în pat. Întinsă cu o față inexpresivă, cu ochii ațintiți pe tavan, vă puteți da seama că are un orgasm din punga vagă a buzelor. Singura pozitie pe care o prefera atunci cand face dragoste, si de fapt singura pozitie posibila pentru el, este cea in care esti in top.
3) Neanderthal
Este un animal dur care a fost iradiat direct cu mii de ani în urmă. El este cel care te învață că hainele nu se scot, ci se rup. Îl asigură pe celălalt că femeile iubesc așa. Din acest motiv, esti convinsa ca ar trebui sa te bucuri de ea in timp ce hainele tale unice, lenjeria intima pe care ti-ai cumparat-o cu atatia bani, iti sunt rupte. Este soluția? După prima dată, vă invităm să folosiți lenjeria pe care o puteți cumpăra de pe piață pentru cinci YTL. Apoi, după cum veți vedea, de la a treia întâlnire toată discuția va fi „Eu sunt Tarzan, tu ești Jane”.
4) Cinematograf
Cu siguranță s-a uitat la o mulțime de filme. Punctul de ieșire este „Contor Window”. Cinematograful, pasionat de lumânări și tămâie, a dedicat o cameră a casei sale ritualurilor; este cineva care nici măcar nu este conștient de exagerarea măștii pe care ți-a dat-o să o porți. La fel ca Raoal Bova, ei sunt specializați în a spune „Pot să-ți sărut ochii”. Dar nici tu nu ești Giovanni Mezzogiorno, iar când îți spune asta pentru a treia oară poți spune: „Tăiați-l și învață să-ți folosești mâinile”. Cheltuind banii lumii pentru tine, el va pregati o atmosfera minunata acoperita cu trandafiri, insotita de capsuni si sampanie. Mai mult, va încerca să se joace cu gheața la fel ca în filmul 9 săptămâni și jumătate, ca urmare, probabil că te va face să faci gripă la a doua întâlnire și pneumonie în cel mai rău caz. Nu te încorda, relaxează-te. Păstrează-ți energia pentru a fugi atunci când se apropie de tine cu afișul filmului „Ultimul tango la Paris” într-o mână și cu unt în cealaltă.
5) Domnule repede
„Mai repede decât lumina” este motto-ul lui. Este un om de viteză: performanța lui este de treizeci de secunde după trei minute. Dacă acest lucru nu este suficient pentru tine, va fi surprinzător pentru el! Cel mai insuportabil este că, când totul s-a terminat, cu câteva secunde înainte de a ceda sforăitului, întrebi: „Am fost foarte bine, nu-i așa?” este să întreb. Te rog, gândește-te înainte să-l părăsești. Avantajul domnului Swift este că poți să stai adormit în timpul sexului, să citești sau chiar să vorbești cu prietenul tău la telefon: El nu va observa nimic!
6) Domnule Creativ
Îi place să te învelească în mile de hârtie; transformă baia într-un loc de scufundări; Are aproape tot ce poți găsi într-un sex shop. Atât de mult încât în timp ce încerci să te adaptezi la inovațiile sale, aproape faci dragoste cu zeci de răsuciri și răsuciri blocate într-o valiză. Va face sute de fotografii de parcă ar vrea să-ți imortalizeze fiecare minut din viața ta. Fiecare moment, aproape fiecare minut ar trebui înregistrat. Dacă ai noroc, s-ar putea să poți evita filmarea sexului tău.
Cel mai bun moment pentru a pleca ar fi noaptea în care el vă proiectează accidental pozițiile Kamasutra pe ecran, când vă invită prietenii să vă arate ce ați făcut în vacanța în Cuba.
7) Domnule metodic
În pat, sunt toate manualele de utilizare, de la modalitățile de a înnebuni în sex până la secretele orgasmului feminin. Pentru a găsi exact punctul G, va dura patruzeci de minute o dată, în ciuda rezistenței tale. Chiar dacă grija de care dă dovadă în introducere va avea un efect pozitiv asupra ta, îți vei da seama că a fi alături de el nu va dura mai puțin de un maraton: O luptă care durează cel puțin 2 ore și 15 minute! Nici termenii pe care îi folosește nu vor fi de înțeles, deoarece arată o abordare extrem de tehnică.
8) Domnule nesigur
Desi nu e mai rau decat ceilalti, de indata ce dragostea se termina, incepe sa te intrebe: „Sigur iti place, eram prea repede, nu te-am deranjat sau mi-ai fi spus direct daca nu ți-a plăcut, nu?, te implor, spune-mi adevărul, îți place, nu?" Chiar dacă suporti totul, ceea ce va spune ea acum te va face să o părăsești: „Te rog să-mi spui adevărul, fosta ta iubita era mai bună, nu?”
9) Domnule adolescent
Mr. Teenager este unul dintre cei mai istovitori, deși poate părea inofensiv. Petrece 3 ore stând pe canapea sărutându-se. Ochii lui sunt și ațintiți la televizor, dar nu se mai sărută decât atunci când se înscrie un gol. În timpul meciului, el trimite sms prietenilor săi. Când te plictisești să aștepți și vrei ca el să coboare, aproape că se înroșește și îți spune să te relaxezi, iar asta este destul de plăcut. Este atât de egoist încât nu se mai uită înapoi când adormi de epuizare, lăsându-te cu capul în jos.
10) Domnule încântat
A pus capăt unei căsnicii de 20 de ani, dar de fiecare dată când te sărută parcă nu ar fi sărutat niciodată o femeie. Este plin de bune intenții, din păcate asta nu schimbă faptul că este incompetent. A face dragoste cu el este ca „Oh! Îmi pare rău”. E ca și cum ai trăi cu serialul. Cea mai grea parte este la sfârșit: „O, Doamne, eu sunt aici și tu?” Este să rămâi calm în timp ce răspunzi nu la întrebare.
Newspapervatan.com
